无奈的是ID只能申请 却不能注销

在SOHU混着玩着 已经快四年 但是那么多的时间 我本来可以更好的安置

只想开个私人博  只有我自己 只有现实里的好朋友

认认真真的面对自己 不逃避也不遮掩

重新开始吧 看书 工作 旅行 像个疯子一样去努力

好好珍惜属于自己的包容和爱  

更汗的是,昨天打电话居然我妈敲了我半天卧室门后我竟然毫无反映,于是结果可想而知,从下午六点开始我又接受了四十分钟新一轮的洗脑特训

我妈一向是对于新观念接受的很快的，以前她只指责我们浪费,在看了几期DISCOVERY之后,给我跟我爸起了一个非常好听的外号,叫地球破坏者,在语言的生动形象方面,我们家没有一个人能赶上我妈的.据说她小时候考试最怵的居然是写作文,我真是死活不能相信

对于妈妈的叨唠,我跟我爸从来都不反驳,因为我们都不是语言功能特别发达的人.再加上N多年前,老头传授给我刘氏家学,对于妈妈的叨唠 我们一定要坚决的服从,照死的不改,但是现在我爸似乎已经完全忘记了他传给我的独门秘籍.偶尔还指责我不够听话.

妈妈叨唠的时候,我爸基本上处于半休眠状态.我就是在不停的走神,妈妈语言空白期很长后,我们俩才如梦初醒的问一句:你说完了啊,要不要喝铁观音

我常常想,如果我去了外地或者是远方,家里没有人可以训斥的话,妈妈会不会很寂寞涅,但是我要不停的提醒自己,千万千万不能把男朋友带回家啊,我妈一定会把十几年来的糗事做一次性灌输,

作为今天的总结陈词,我走神走了四十分钟后,妈妈终于对我做出了一个让我震撼无比的鉴定

"看你长的秀秀气气的,其实比猪还猪"

.................我终于彻底昏死过去了

认真一点 埋头去做 日积月累 才能成功

混了十几年的好朋友

看着过去的照片总是莫名其妙。看着自己觉得不是自己，外表永远不能贴合我的内心，我根本不爱自己，因为我看着自己冷淡的就像是陌生人，

喜欢看东莞某记者的BLOG,久久的文笔好的惊人，我看着他叨叨唠唠的纪录生活，文笔是我不可企及的圆润绵长，大事小事看的平静淡泊，点点滴滴里透着无奈自嘲，如果我去弄副刊，一定希望久久能给我免费搞个连载，我会帮他培养一群粉丝，他能找个媳妇，这就叫双赢。

很多年以后我们回忆我们的二十多岁，久久一定会说我的青春和童年一样是黑白的

其实我的朋友们大多很会玩，NIEO已经看遍了三里屯酒吧里的跳的钢管，PET早在杭州的时候就泡遍了西湖的BAR，老肥更是去研究所之前三番五次的要我晚上去玩

家教严格不能喝酒晚上十点必须回家，

我习惯了一个人安静的在屋子里，害怕人多，害怕燥热的空气，

其实我知道，我即使去了BAR，也只会抱着瓶嘉士伯或者芝华士。沉默的坐在角落里，看着那些苍白的脸庞，一言不发

如果我真的不快乐，那么无论在哪里，我都是不快乐。

和工作　和金钱，和相貌。和年龄，和地域　统统无关

上大学的时候。我是出了名的爱吃烧烤。出了名的喜欢吃烧烤的小馒头，和那些朋友们一起争着吃烧烤，我总是放弃排骨，专心致志的吃我的小馒头

于是我去了自助烧烤，一个人

干净的闻不到烟火气息，电动烧烤盘里，我发呆，点了四人份的烧烤

一个人看着数量庞大的烤的焦黄的小馒头，半个都没吃完，难以下咽

我才知道，我原来不是喜欢烧烤，而是喜欢和我吃烧烤的那群人

有时候，半夜里，我会莫名其妙的打电话，电话里我的声音平静，放下电话，只觉得心里压抑的难受，像快石头压的心头很沉

久久写，过了很久，我才发现，我不是爱她，也不是爱我自己，只是因为，我爱着爱情本身

现在的我,一个人背着巨大的旅行包,穿着大大的体恤走在阳光底下,没有人跟我说话,感觉独立也很好,很自由很宽松,想去哪去哪想干吗赶吗,冬天吃着冰淇淋也不觉得寒冷

可是我还是会想起NIEO骑着自行车送我,红色的AC米兰的队衣上凝结的汗珠,想着久久那时侯被我折腾的苦不堪言,.想着萌拖着我的箱子送到火车站我们去老校吃炒年糕,想着住院的时候,师兄背了一大包东西陪我说了一夜话

萌前天打电话的时候说,感觉还像在学校里散步聊天,我总是自顾自说啊说啊说啊他在听啊听啊听,一点意见都没有还夸我说的好,末了才说 感觉我还是一杯牛奶,稚气未脱,我跟他说NO我一定会成为独立自强坚决果断的新女性

末了 他说 你什么时候给人的感觉像是一杯茶或者一杯酒 就说明真的长大了

没有可能了吧 也许我真的不能如自己所愿的成为一个真正坚决果断的女孩,因为我的拖泥带水我的优柔寡断我明白我是个心口不一的家伙,

依赖的感觉很好很美妙.就像沦陷前那一刻,可是那是个陷阱,你会失去自己,

谁能告诉你,你的半岛永远坚固,永远是一个多么虚假的词啊,不要有依赖的想法,谁都不是唯一

拥有自己,独立,就拥有整片海洋

看卡萨布兰卡的时候记得了这句话

我问一个人　我如果某天因为不可抗力死亡他会如何

他说　会很难过　有些时候　会怅然若失

我很安定　　因为这是我愿意听到的　　而且我知道他不说谎

没有谁离开谁就不能活的　厌倦一切海誓山盟 我不可能是如花 却可能是十二少

太阳每天都在升起　活着就是最大的福气　　　

明天,捐钱捐血

400CC的血,实在不算什么.两顿饭就能补回来

但是要格外注意针头的消毒,

但是我的血型是A型,朋友们说血库爆满.但是AB稀缺

AB型血的朋友们,如果身体能支持得住,请献血,你们的善举或许能拯救一个人的生命

请大家帮助灾区的灾民,他们原本无辜却遭灭顶之灾

灾难不发生在自己头上永远不知道有多恐怖,汶川地震墙7.8级,余震两千多次,死伤人数已经超过一万,而且数据远远无法统计

捐款方式与CCTV核对了,不存在问题,短信捐款虽然很少,汇聚起来就很多

尽到自己的力量,那些孩子们太可怜了

新华网

截至到目前.总计死亡人数超过九千人

凡看此博者,抓紧时间联系四川的亲友,

凡新闻从业者 提供准确数字,具体方位,大概情况

文笔的厚我不及久久,锐我不及名

某人说,你或许是有点灵气的,很遗憾,我的灵气不能一以贯之,大部分是电光火石,灵光一现,因为我不认真,胡写一通,以前还会先在纸上写几笔,现在纯粹对着电脑信手涂鸦,我那小时候训诫我写文章先打腹稿再动笔的父亲看到我现在的样子定然痛心不已

没有灵魂,汉字组合而已

最认真的只有给谁写的七页信纸,用最好的字

看后他让我学瘦金,很遗憾我没有耐心

越来越清醒的认识到,如果我就此打住,不出数年,我一定是泯然众人矣

常常在梦境里看到西园昏黄的路灯和落叶,我们酒足饭饱之后,开始在大圆圈里挑战GOOGLE,久久宿儒般冥思苦想,名儿的清秀婉转,锐语机锋,叮当的插科打诨,

原来这么多天,我还是活在记忆里,不能忘,不想忘

临走前,名儿给我写了两幅字,算是送别,薄薄的纸,我带着一起回家

将我心比你心.始知相忆深

名,心细如发,大学的时候在我的日记本上写,你我皆是聪明反被聪明累,

我知道她过的很辛苦,心里清清楚楚下一步是什么,如此洞悉结果,

却依然在既定的剧情面前按部就班,亦步亦趋

她说我笔下清泪洗风尘,我说她三秋看尽三生苦

我最好的朋友,刚刚过完她的二十三岁生日

我希望她愚笨些,单纯些,不带目的,没有色彩.

挣脱现实里的责任和重担,哪怕迟早要面对

毫无顾忌的去爱,爱所爱之人,爱值得爱之人,爱大气坦荡的男人

最美丽的年华,她最爱的人能陪伴左右

名儿的南乡子

天气凉时,我会给你和久寄几块墨,各自保重,他年把酒言欢